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老故事书屋www.laogushi.cc提供的《西柚西柚》4、04(第2/2页)
我以“舞蹈队训练的音响疑似没有拿回来，我得去确认一下”离开现场。
当天晚自习，换了座位，小莓一直在我旁边说“篮球哥”，反复跟我确认：“你觉得我跟他配吗？”
我说，配配配，绝配。
果然，玛丽苏小说都是骗人的，去他的暗恋成真吧。
我问z是怎么知道阿宠和小莓的事，他也不是那种喜欢八卦的人，z说，是阿宠来问他借钱，他总要问一下借钱干嘛。
“所以是要干嘛？”
“好像是他对象喜欢奢侈品，要过生日了，大家都刚毕业赚不到什么钱，住到一起了，经济紧张。”
我还在为六六唏嘘，不知道为什么对阿宠的印象忽然变得好差，小声说：“怪女人，没钱就找一个不喜欢奢侈品的不就好了，最讨厌你们男的打肿脸充胖子又要甩锅给女生。”
z很无辜：“什么你们，我没有吧？”
当时故意为难他，问：“那你借了吗？”
“借了，他们两个在上海也挺难的。”
“扣分！帮助我讨厌的男的。”
z停了车，立马解释：“不帮了，也不借了，以后什么事都让你先批准行吗？别生气，再说了，怎么就是‘你讨厌的男的’，你以前跟阿宠关系不是很好？”
“男人是会变的，变着变着，我就不喜欢了。”
z受不了，说：“你别看着我说这种话，你是我老婆。”
我受不了，说：“你也别说这种话！没结婚！”
z揽着我的肩膀，进了学校附近最大的一家商超，说“马上就要结了，提前喊一下怎么了”。
那时候的快乐半分不假，我们都以为我们很快就会结婚，两边家庭也默认我们毕业就会结婚，那天去看望他爷爷就是正式见家长的前奏。
z是故意开到这家商超来的。
因为以前我们经常去这家商超二楼挑水果，z还在这里买过一个配小叉的保鲜盒。
我中午回去吃饭午休，再来班里，那只保鲜盒就放会在我的桌子下面，小番茄去蒂，橙子切半圆，奇异果和火龙果切方块，摆得整整齐齐。
我有起床气，刚睡醒不喜欢跟人讲话，到班里，就坐在自己位置上吃水果，等吃到不想吃了，就把保鲜盒给z，让他带回去。
有一次，我低头叉水果，发现班主任忽然把脑袋凑过来，说：“你怎么每天吃水果还要这么多花样啊，皮都剥好了，生怕你累一下，家里人对你这么上心，更要好好读书知不知道？”
我说“知道”，六六和阿宠就起哄看着z，学我说“知道～”
二二年再进这家商超当然不是为了买水果，z临时起意，来我家接我去看望他爷爷，我爸爸塞给我一大笔钱，还好是冬天，口袋大，不然根本塞不下去，我爸也没告诉我具体买什么，就说买点好的东西带过去。
我还没有单独拜访过长辈，也没有任何送礼的经验，当时就想打电话去问我爸爸，z说不用，他知道买什么，他来买，待会儿就说是我买的。
我说可以由他选，但必须我来付钱，从大衣口袋里掏出一沓现金，举给z看，出门时我爸爸塞给我的，我说把这些花掉，是我爸爸给我的任务，我要完成。
买好东西，我们又再次路过y中，这次z没有减速，红砖道一闪而过。
我们路过一家婚宴酒店，读高中时，那里开的是一家装修公司，我和z补数学课要从那儿路过，门口经常停一辆白色的轿车。
太早恋爱，以至于我小瞧了恋爱，我以为爱情只要克服外界的反对就好，如同那些我在高中晚自习偷偷看的青春杂志——男主的父母，女主的父母，或者是任何一个有分量的人，跳出来大呼反对，不断破坏，男女主越过重重阻拦，彼此奔赴，终会握紧对方的手，爱情的幸福圆满便迎面朝他们走来。
我才是我爱情之路上最大的障碍。
十七岁时，在周末一起去补课的路上，遇见不认识的车，我问那是豪车吗？z告诉我那是什么车。
我说挺好看的。
z穿着校服，少年意气风发，说：“那算什么，我以后会买比那更好的车，我会娶你，我会让你幸福。”
我们不自主开始构想长大后的未来。
那时候，我想到小说里的重重困难，心想，就算有千千万万人来反对都没用，我爸妈也不行，我的人生要由我决定，我要嫁给z，我也要让z幸福。
后来的后来，年少的愿景毫不费力一一实现，z买了更好的车，要跟我结婚，给我幸福；我们家无人反对，每个人都喜欢z，z知礼识节，那套我做不来的人情世故，z好像天生就会，就连七大姑八大姨乍听分手都纷纷来劝复合，要我好好把握。
好像身边每个人都两手抓满花瓣，就等着朝我和z的头顶撒开欢呼：结婚快乐，永远幸福！
而最终，我站在少女时代梦寐以求的场景里，对z说：“我不会跟你结婚的，你死了这条心吧。”
后来我想过，如果十七岁的我，站到我面前，她会用怎样的表情看我，失望，不解，愤怒……
我毁了她曾经期待的一切。
我们之间纠葛太多，你的“舍不得”也太多，那天去买礼品，忘了跟你说，不止男人会变，女人也会变的。
我们连最后一次分手也迁延过久，就像垂死之人，再怎么挽救，结局也就是那样了。
从二四年五月拖到八月，尘埃落定。
我们分手后，过了一阵子，我才跟安说，安惊讶你会对我说那么重的话，说z既然这样说了，那就是彻底结束了，安慰我不要伤心。
我不伤心。
我只是感到茫然般的轻松，又阵阵发冷。
我是一个写小说的人，用语言编织情绪，我很擅长，狠话我自己会说，但分手那么多次，每次我提，最后都分不掉。
甚至我说“我们分手那么多次”这种话，z都不承认，他说，那是你单方面分的，我根本不想分。
那我就让你想分好了。
我后来很后悔，看你后来发给我的消息，我已经不想跟你在一起了，提的要求是故意为之，你还在努力，希望我给你时间。
尤其是今年，我一遍遍看，想象你当时的心情处境，我愧疚得几乎不能原谅自己。
无论怎样，我都不应该让你觉得你是一个差劲的人。
你很好，我没有遇见过比你更好的男生。
是我太奇怪了。
今年我改变了很多想法。
例如，以前觉得人是靠“我没错”才活得坦荡，现在觉得，一个人要意识到自己的局限，并且永远有局限，即使在那些笃定时刻，也仍在心里留一片“我可能不对”的缓冲带，给自己机会去体谅别人，也给自己机会来修正自己。
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